妈隔壁哥哥来了

某日,我在看电视,妈妈在厨房,有人敲门, 
 我去开, 看到隔壁的哥哥来了, 
 喊了句:“ 妈隔壁哥哥来了!”  
妈妈冲出来煽了我个巴掌, 
 说:“哥哥来就来呗,你个死孩子,还学 会骂人了。” 
 我那个哭啊......
搞笑的老婆使用说明书

参照国药标准说明书解释:

【品 名】媳妇

【通用名】老婆

【化学名称】已婚女性

【用法用量】一生一片。 捧在手心里使用效果佳。

【成分】水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质,气味幽香。

【性状】本品为凹凸状,表面光洁,涂有各种化妆品;对钻石、铂金有磁性;遇名车、毫宅效果更佳。羞涩时泛红,生气时槑槑,初用时手感柔软细腻,存放时间久后会出现黄斑,起皱,松驰等现象均属正常,但不影响继续使用。

【理化性质】酸性;易溶于蜜语、甜言;难溶于白丁。

【注意事项】肾功能不全者慎用

【功能主治】主治单身恐惧症,对失恋和相思病有明显疗效,适用于烧淘洗买、带孩子。

【副作用】气管炎、耳根软、视觉疲劳、行为受阻等。严重不良反应者,可致皮肉损伤。

【贮藏】适俯首贴耳保存。避免与其他女性共同存放。严禁在外过夜存放。

【规格】偏重超标不影响使用

【包装】各种时装、鞋帽、首饰、手袋,随季节变化更换。

【禁忌症】同时服用两片及以上者恐出现不良反应,严重情况恐失效过期。

【有效期】一生一世

【批准文号】见结婚证

【生产日期】见身份证

【生产企业】岳父岳母

我的信……你有没有交给你姐姐

年轻人:我的信……你有没有交给你姐姐?孩子:我姐姐不在家……我交给我爸了。年轻人:哇!那你爸怎么说你呢?孩子:我爸很生气……让我退还给你。年轻人:那信呢…孩子:昨天你不在家……我又交给你爸了。

其实,我们错过的不是时间,是感觉
小学时放寒假出去玩,妈妈说:“小孩子自己出去多危险,在家呆着!”初中时妈妈说:“还有那么多作业,玩什么玩?”高中时妈妈说:“马上高考了,你还敢出去玩!"终于,我们上了大学,妈妈说:“怎么不出去玩呢?”我说:“找谁玩呢……”其实,我们错过的不是时间,是感觉……
同桌红着脸,小声说:“我也喜欢你。”
哥哥,拜托你个事。”哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。妹妹红着脸说:“哥把这情书帮我给你同桌吧。”第二天早 上到了学校,哥哥把粉红色的信给了同桌,上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌,同桌红着脸,小声说:“我也喜欢你。”
回父皇,儿臣对太傅心仪已久

“皇儿,朕近日听闻你与太傅举止过密,可有此事?” “回父皇,儿臣对太傅心仪已久……”“荒谬!堂堂太子成天追在男人屁股后面跑,成何体统!!” “父皇……您还不是成天追着大将军跑……” “混账东西!你明知道大将军是太傅的哥哥,你这样是想叫朕嫂嫂吗!?”“……”

家有萌小妹一个

家有萌小妹一个,4岁了。有一天我带着她在家属院玩儿,她自己跑了一会就感觉有点累了,就来拉我一起玩。然后她对我说:哥哥,咱们玩愤怒的小鸟吧……说完,就喊着“咻~~”的声音朝我撞过来……我想了半天……我是不是被侮辱了……

死了直接埋了
  小时候在农村,家里厨房和柴房隔个1.5米宽的巷子,房顶晒着竹子树干,
  有天老妈在巷子里劈柴,红红在负责把柴房顶上干柴木扔下去给她,
  突然调皮,顺着竹子想爬到厨房顶去,爬到一半,怕了,
  带着哭腔说:“妈,救我,我怕......”
  红红妈头一抬:“你要摔下来,死了直接埋了!半死不活呢!打死再埋!”
给一阿姨让座
  一回家,我就嚎啕大哭,奶奶闻讯从厨房跑出来,
  十分关切的问:「咋了小祖宗!」
  我指了指爷爷:「刚在公交上他让我给一阿姨让座,我不肯,他就揍我。」
  奶奶随即大骂:「你还有脸哭,难道不应该吗?你爷爷打的对啊!」
  我放下奶嘴急道:「可我那会坐在爷爷腿上啊。」
某君再婚 新婚之夜……
某君再婚,新婚之夜,灯下看新娘,粉迹深处,皱纹如织,不禁怅然问道:
“娘子芳龄几何?”
“四十少二。”
“不止吧?”
“你眼力不错,四十有五了。”“你我既然结为夫妻,何必撒谎呢?”
“实不相瞒,实足年龄已五十四了。”
上床后,新郎突然想起盐罐没盖,“我得到厨房把盐罐盖上,免得老鼠偷吃。”
新娘不禁笑了起来:“傻瓜,我活了六十八年,还没有听说老鼠偷吃食盐呢!”
亲爱的,万一咱俩的事被你爸爸知道了

我躺在室友怀里轻声的问:“亲爱的,万一咱俩的事被你爸爸知道了,他会不会拆散我们啊?”’室友笑了笑:“他敢!惹恼了我我就把他和隔壁王伯伯约会的事告诉李叔叔,看李叔叔如何收拾他。”

我帮了他多少次的忙了
  太太在做月子,丈夫公欲火焚身。
  太太说:“你去找隔壁的太太帮忙吧,我想她一定会乐意。”
  没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。
  丈夫说:“隔壁太太倒是答应了,
  可她先生不乐意,所以……”
  太太恨恨的说:“太可恶,也不想想,
  他太太坐月子的时候,我帮了他多少次的忙了。”
我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的

跟儿子去吃肯德基,隔壁一帅哥逗他玩:“小朋友你妈妈要跟我跑了,你怎么办?”我儿子瞄了我一眼,回头说到:“我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的,你也是吗?

土豪玩家输球后的反应

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懂呀!不然你每天吃的饭谁煮的呀!

老婆指着电视上审判的犯罪团伙问:“为什么这么多人犯罪,法官就审问一个罪犯,其他人都在后面看呀?”

我说:主犯你懂不?

老婆想都没想就说:“懂呀!不然你每天吃的饭谁煮的呀!”

是去给猴哥做饭的

表姐家的小女儿5岁问:“妈妈,你有姥姥么?你姥姥哪去了?我怎么没见过?”老人家已经去世了,表姐不想说死了,想了下说:“去西天了。”小女儿大惊:“跟猴哥去的么?怎么没在电视上看见么”。表姐又说:“是去给猴哥做饭的,不上镜头。”

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